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Witze

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19 Mitglieder, 166 Beiträge, gegründet von martin

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Diskussionsverlauf: nicht - jugendfreie Witze

21.10.2017 23:26        martin Geteilt in Profil Profil martin
22.10.2017 11:30        kreutzer folgt der Diskussion...

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25.10.2017 14:31 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Ha Ha der ist gut!

25.10.2017 14:33 Sonne - positiv bewerten nach Login! 4    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise",5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".

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25.10.2017 14:35 Sonne - positiv bewerten nach Login! 6    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Eine ältere feine Dame kommt zum Arzt und erklärt: „Herr Doktor, ich leide seit Jahren an furchtbaren Blähungen mit abgehenden Winden. Wo ich steh und geh, entfährt mir einer. Selbst jetzt, in der kurzen Zeit, in der ich hier bin, sind schon drei abgegangen. Das Gute ist: Man hört sie nicht und riecht sie nicht. Aber so in feiner Gesellschaft ist das doch irgendwie psychisch belastend. Kann man da was machen?“ „Nun“, meint der Arzt, „ich gebe Ihnen jetzt mal eine Spritze und in einer Woche sehen wir weiter.“
Gesagt, getan. Nach einer Woche erscheint die Dame erneut und beschwert sich: „ Also das mit der Spritze war nicht so gut. Es ist keinesfalls besser geworden! Man hört zwar immer noch nichts, aber jetzt stinken sie so gotterbärmlich, dass es wirklich peinlich ist!“ „OK“ erwidert der Arzt, „nachdem wir Ihren Geruchsinn wieder hinbekommen haben, wenden wir uns ihrer massiven Schwerhörigkeit zu...“

25.10.2017 14:36 Sonne - positiv bewerten nach Login! 6    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Fritzchen geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Fritzchen: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?"
Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!"
Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
Darauf das Fritzchen: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?"
Lehrerin: "Fritzchen, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen."
Nach einer Woche kommt Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich.
Fritzchen steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"

25.10.2017 14:38 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!

25.10.2017 14:41 Sonne - positiv bewerten nach Login! 4    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

25.10.2017 14:49 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Kennt ihr Chuck Norris Witze?

25.10.2017 14:52 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.

25.10.2017 15:04 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
@michi5: genial ;-) weiter so! ;-)

25.10.2017 15:10 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
hast du keinen im Petto?

25.10.2017 15:10 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
:)

25.10.2017 15:25        martin Geteilt in Profil Profil martin

25.10.2017 15:46 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
ein paar habe ich noch:

25.10.2017 15:46 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut - wir kennen sie heute als Pyramiden.

25.10.2017 15:46 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

25.10.2017 15:49 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei mal.

25.10.2017 15:50 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

25.10.2017 15:51 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

25.10.2017 15:52 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

25.10.2017 15:52 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
genug oder wollt ihr mehr könnt ihr noch mehr vertragen?

25.10.2017 16:00 - gelöscht

25.10.2017 16:01 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! GE  Gerli1 teilen
Danke für die Unterhaltung man lacht eh viel zu wenig!

25.10.2017 16:02        GE  Gerli1 Geteilt in Profil Profil Gerli

25.10.2017 16:03 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
:)

26.10.2017 20:08 Sonne - positiv bewerten nach Login! 4    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone teilen
Sie kommt vom Arzt heim und strahlt: Schatz, der Doktor sagt ich hätte die Brüste einer 20jährigen. Er: und, hat er über deinen 50 Jahre alten Arsch auch was gesagt? Sie: nein Schatz, von dir haben wir nicht gesprochen.

30.10.2017 16:31 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
hahaha sehr gut :)

30.10.2017 16:33 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
-
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem"

30.10.2017 16:35 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen." 

:)

30.10.2017 16:36 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Zugegeben der war grausig :)

30.10.2017 16:37 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Einen habe ich noch:

30.10.2017 16:37 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. 
 
"Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

30.10.2017 17:30 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@Michi5: ich hab mal in einem italiensichen Restaurant einen Aschenbecher gesehen, auf dem Stand:

La vipera che morse mia suocera morì avvelenata

Die Viper, die meine Schwiegermutter gebissen hat, ist vergiftet gestorben. :)

30.10.2017 17:31        martin Geteilt in Profil Profil martin

30.10.2017 17:34 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@Michi5: kommst du auch zur Weihnachtsfeier?

30.10.2017 17:58 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
ha der Spruch ist gut!!

30.10.2017 18:00 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Dino teilen
Mit der neuen Brille gefällst mir aber gar nicht.

Aber ich hab doch gar keine neue Brille.

Aber ich ...

30.10.2017 18:01 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Danke für die Einladung! Muss erst in meinen Kalender blicken!

30.10.2017 18:02 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Dino der ist böse hrhr

30.10.2017 18:03 Sonne - positiv bewerten nach Login! 4    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?
Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. 
Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?
Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

30.10.2017 18:08 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
witzbold.com sagt:

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt:
"Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!"
Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!"
"Achso, ich dachte, meiner wäre normal."
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
"Warum hast Du das getan?"
Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen."
Meint der zweite:'Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...'

30.10.2017 18:09 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
oder:

Wußtest du schon, daß Bier weibliche Hormone enthält. Nicht?!
Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt,
VIEL Blödsinn redet.

30.10.2017 18:14 Sonne - positiv bewerten nach Login! 5    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg.
Sagt der eine: "Kuck mal deine Frau kommt hoch !"
Sagt der andere: "Wo denn, ich seh sie ja gar nicht ?"
Sagt der eine: "Na hier. Glrähhhh, Kotz, Würg"

30.10.2017 18:32 - gelöscht

30.10.2017 18:32 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
den letzten musste ich 2x lesen um ihn zu verstehen:)

30.10.2017 18:46 Sonne - positiv bewerten nach Login! 4    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Dino teilen
Kommt ein Geschäftsmann aus Deutschland in Wien in ein Bordell, geht zur Puffmutter und legt einen 500er auf den Tisch. "Da habense 500 Euro, aber jetzt will ich die hässlichste Nutte Ihres Etablissements ..."

Aber mein Herr, für 500 Euro bekommen Sie bei uns auch das allerschönste Mädchen.

Sagt er drauf: Gute Frau, ich bin nicht geil, ich habe Heimweh ..."

30.10.2017 19:23        martin Geteilt in Profil Profil martin

30.10.2017 21:14 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
muhahaha

31.10.2017 11:51 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
hallo, könnt ihr mir helfen? Den Witz verstehe ich nicht:

lustigewitzeblog.com/allgemeine/asp...

31.10.2017 11:51        martin Geteilt in Profil Profil martin

31.10.2017 12:15 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Dino teilen
LOL

Na weil ie Apotheker glauben, er würde sich für den Kauf von Kondomen genieren, und deshalb zwinkern

31.10.2017 12:19 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@Dino: ah so, danke

31.10.2017 15:42 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! CA  Cassydie teilen
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." 
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen.

31.10.2017 17:54 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@Cassydie: super

Hab ich euch den erzählt? Ist kein Witz, sondern eine reale Begebenheit: Vor ca 3 Jahren hatten wir bei der Mariahilferstrasse einen Geschäftstermin, bei dem auch 2 Mitarbeiterinnen mit waren. Nach dem Termin habe ich ihnen frei gegeben, damit sie auf der Mariahilferstrasse shoppen gehen können. Ich gab beiden je 50€ zur Unterstützung ihrer Einkäufe und begleitete sie zum ersten Schuhgeschäft. Auf dem Weg dorthin sprachen wir noch über den Termin, aber kaum betraten wir das Geschäft, waren die beiden wie ausgewechselt. Ich wollte sie noch was fragen und bekam als Antwort: "Ja, ja, schau mal diese Stiefel, würden die mir passen? Ich hätte sagen können, dass ich ihr Gehalt um 30% reduziere und sie hätten nicht zugehört, sondern sich nur auf die Stiefel fixiert.

31.10.2017 17:54        martin Geteilt in Profil Profil martin

31.10.2017 18:44 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Elisabeth teilen
@Cassydie: haha der ist gut :-D

@martin: oje haha, naja bei Schuhen und Handtaschen kann man sich nur noch schwer auf alles andere drumherum konzentrieren :-D mir passiert das manchmal beim Shoppen mit Freundinnen, zuerst quatschen wir ohne Punkt und Komma, aber wenn wir dann ein Geschäft mit wirklich tollen Sachen betreten herrscht plötzlich Stille und der Fokus verlagert sich haha

31.10.2017 18:48 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@Elisabeth: gibt es da schon aussagekräftige Masterarbeiten oder Dissertationen, was Frauen an Handtaschen und Schuhen so faszinierend finden. Mit den Gesetzen der Logik ist das nämlich nicht mehr nachvollziehbar. :(

31.10.2017 18:52 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
du willst frauen mit den gesetzen der logik verstehen? das war bisher der beste witz in der liste ;-)

31.10.2017 18:56 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Elisabeth teilen
@martin: haha nein ich glaub über dieses sehr schwierige und mysteriöse Thema hat sich noch niemand drübergetraut :-D

31.10.2017 22:53 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Sonnenschein teilen
Martin also dich hätte wahrscheinlich jeder gerne als Chef mit solchen Aktionen!

01.11.2017 09:45 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone teilen
Sie hantiert ungeschickt mit der Ketchupflasche und schon hat sie einiges davon auf der Bluse: "na geh, i schau aus wie a Sau".
Er blickt von der Zeitung auf: "und anpatzt hast dich auch".

01.11.2017 11:42 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Erdlingsherz teilen
Die Mutter macht in der Küche ihre Arbeit, während klein Erna im Garten spielt.
Plötzlich hört sie klein Erna schreien: " Mutti ,Mutti, der Hund ist am Ficken."
Die Mutter antwirtet: " Das macht nichts, schau einfach nicht hin."
Darauf klein Erna:" Aber es tut so weh".

Böse, wa?

01.11.2017 12:32 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen

01.11.2017 21:49 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
zu böse!!

02.11.2017 09:59        martin Geteilt in Profil Profil martin

02.11.2017 10:14 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
haha, der ist gemein ;-)

02.11.2017 10:15 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@kreutzer: werde mal auf deinem chinesischen Klon antworten, wenn die @bixipooh anruft......

02.11.2017 14:09 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
*rofl* sind schon gute dabei!

02.11.2017 14:10 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Ich gehe aufs Klo, höre eine Stimme von nebenan: "Und wie gehts?"
Ich antworte: "Danke."
Die Stimme: "Was machst du gerade?"
"Das selbe wie du schätze ich mal."
"Darf ich rüberkommen?"
Da mir das ein bisschen zu intim wurde, sagte ich: "Später vielleicht."
Die Stimme: "Du ich muss jetzt auflegen, in der Nebenkabine beantwortet so ein Trottel ständig meine Fragen!"

02.11.2017 14:10 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug? Weil der Stationsvorstand immer ruft: "Bitte zurücktreten!"

02.11.2017 14:11 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert!"

02.11.2017 14:13 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Wie nennt man es wenn ein Farbiger ein Auto Schiebt? Black Power
Wie nennt man es wenn ein Weißer ein Auto Schiebt? White Power
Wie nennt man es wenn ein Pole ein Auto Schiebt? Diebstahl

02.11.2017 14:16 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
2 Maurer sind im Auto unterwegs. Nach einiger Zeit fahren sie an einer Wiese vorbei. Mitten in der Wiese steht eine Kiste Bier. Darauf fragt der eine Maurer den anderen: "Hey was wird denn da gebaut???"

02.11.2017 14:20 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: "Bitte fahren sie mich zur Faschingsparty!" Da fragt der Taxifahrer:"Als was gehen sie denn?" Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:"Als Mon Cherie!" Da macht der Taxifahrer eine Notbremsung. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: "Mist,
jetzt hab ich keine Verkleidung mehr!" Da hält der Taxifahrer an der nächsten Tankstelle, kaufte ein Glas Marillen-Marmelade und sagte:"Steck dir das Glas Marmelade in den Arsch , dann bist du ein Krapfen!"

02.11.2017 14:38 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
hahahahahaha - die sind gut! weiter! ;-)

02.11.2017 16:53 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone teilen
Sie räumt vom Abendessen ab, er schaut er nach: na bumm Schatzi, an Hintern hast du kriegt, so breit wie ein Mähdrescher.
Sie, natürlich angfressen, verschwindet wortlos.
Später, im Bett, kuschelt er sich an sie: du Schatzi, hast du gar keine Lust?
Sie: du Schatzi, Lust hätt i ja, aber wegen einem einzigen Strohhalm start ich nicht meinen Mähdrescher.

02.11.2017 19:42 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MI  Michi5 teilen
War heute ohne Handy auf der Toilette - wir haben 242 Fliesen

02.11.2017 19:52 - gelöscht

02.11.2017 19:54 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
Damit wir die Toleranz unserer muslimischen Mitbürger nicht überstrapazieren, sollten wir den @kreutzer zumindest auf labarama @halbmonder nennen - was meint ihr?

03.11.2017 09:52 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Frage:
Ich habe einen Ozean aber kein Wasser; wer bin ich?

03.11.2017 09:54 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

03.11.2017 09:58        K_  K_K1 Geteilt in Profil Profil K_K

03.11.2017 09:59 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.

03.11.2017 10:09 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
hihihi - ich rätsle aber noch den ozean und komm nicht drauf...

03.11.2017 10:32 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
:)
ich warte noch mit der Antwort

03.11.2017 10:34 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"

03.11.2017 10:37 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

03.11.2017 10:37        martin Geteilt in Profil Profil martin

03.11.2017 11:11 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
kreutzer die Anwtort lautet: Atlas

03.11.2017 11:14 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
die nächste Frage lautet:
Was wird beim Trocknen nass?

03.11.2017 11:19 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@K-K1: finde den Witz zum "Atlas" nicht

03.11.2017 12:37 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Dino teilen
Handtuch

03.11.2017 14:53 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Dino richtig!! bist du selbst darauf gekommen?

03.11.2017 14:53 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
@martin das war die Antwort zur Frage um 9:52

03.11.2017 14:58 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
ok

03.11.2017 19:54 Sonne - positiv bewerten nach Login! 3    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone teilen
Pfarrer kommt zum Arzt weils beim Wasser lassen brennt. Der Arzt untersucht ihn, dann lacht er: na Herr Pfarrer, da hamma si a gscheite Geschlechtskrankheit eingfangt, was.

Red keinen Blödsinn, mein Sohn, das kommt alles nur vom Fett essen!

Jaja grinst der Arzt und drückt ihm ein Rezept in die Hand: das holen sie gleich aus der Apotheke und genau nach Anweisung einnehmen!

Kurz drauf liest der Apotheker das Rezept und kann sich das Lachen nicht verkneifen: nau Herr Pfarrer, da haben sie sich ja einen anständigen Schnupfen geholt.

Red keinen Blödsinn mein Sohn, das kommt alles nur vom fetten Essen erwidert der Pfarrer erneut.

Jaja lacht der Apotheker und legt zur Medikamentenschachtel noch eine Packung Kondome dazu: und immer wenn sie fett essen, Herr Pfarrer, dann ziehen sie vorher so ein Ding über den Löffel!

03.11.2017 21:07        martin Geteilt in Profil Profil martin

04.11.2017 13:10 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Ein Mann sagt zu seiner Frau: Schatz, ist die Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?
Frau: Es ist schon lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst.

04.11.2017 14:37 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@K-K1 . den letzen mit der Hose hab ich wieder nicht verstanden :(

04.11.2017 14:53 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Dino teilen
Ganz leicht hat man es es mit Dir aber nicht

Weil sie es als Aussage von ihm wertet, sie wäre zu dick ...

04.11.2017 16:02 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
Ah so, na, das verstehe ich. Ich habe versehentlich "zu eng für mich" gelesen.

04.11.2017 16:06 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
Diesmal kein Witz, sondern reale Gegebenheit: Vor einigen Jahren ging ich im Ekazent (eine nicht überdachte, kleine Shopping-Mall in Hietzing) zum Bankomaten. Ein händehaltendes Pärchen ging beim Palmers vorbei, sie schaute auf die Schaufensterpuppen und sagte zu ihm: "Was meinst du, gefällt dir diese Wäsche?" Es schaute auf die Schaufensterpuppe, dann auf sie , wieder auf die Schaufensterpuppe und wieder auf sie und sagte danach: "und wie glaubts du, würdest du darin aussehen?". Na ja jedenfalls hat sie sofort ihre Hand von ihm weggezogen, ich glaube, sie war beleidigt. :)

04.11.2017 16:11 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone teilen
Winter, ganz früh am Morgen, alles ist in Nebel gehüllt, ein Mann mit Spitzhacke steht auf dem Eis, er braucht ein Loch zum Eisfischen.

Kaum hebt er die Hacke hört er von oben eine Stimme durch den Nebel dringen: tu´s nicht, hier gibt es keine Fische!

Ganz kurz durchzuckt ein Gedanke sein Gehirn, dann brummt er vor sich hin: hätte doch weniger saufen sollen gestern Abend.

Er hebt die Hacke erneut und wieder hört er die Stimme sagen: tu´s nicht, hier gibt es keine Fische!

Jetzt ist der Mann sicher, er legt die Hacke zur Seite, blickt gen Himmel, breitet seine Arme aus und sagt salbungsvoll: ich habe deine Worte vernommen, sprich weiter zu mir! Bist DU es, Herr?

Darauf die Stimme von oben: nein du Trottel, ich bin der Sprecher vom Eisstadion.

04.11.2017 16:24 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
Ein alternder, califorischer Biker sonnt sich in Malibu, als er plötzlich die Stimme des Schöpfers vernimmt. "Hallo Eric, du hast dich nie den Bandidos oder Hells'Angels angeschlossen, hast dich um behinderte Kinder gekümmert, bist ein guter Kerl. Dafür will ich dir einen Wunsch erfüllen. Was hättest du gerne?"
"Na ja, sagt Eric, mein Traum war es immer, mit der Harley nach Hawaii zu cruisen. Könntest du nicht einen Highway von Santa Barbara nach Honolulu bauen?" Darauf der Schöpfer: "Na ja, das könnte ich schon, aber bedenke die Verschwendung von Ressourcen und die Auswirkungen auf die Umwelt." Eric: "Ja, da hast du recht - ok, anderer Wunsch: könntest du dafür sorgen, dass meine Frau in Zukunft logisch argumentiert und nicht immer emotional wird, wenn wir eine Meinungsverschiedenheit haben?" Darauf Gott: "Willst du den Highway Zwei- oder Vierspurig" ?

04.11.2017 16:24        martin Geteilt in Profil Profil martin

05.11.2017 22:41 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! K_  K_K1 teilen
Danke für die Aufklärung Dino ;)

06.11.2017 10:04 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! Elvis1 teilen
ein politischer Witz :)

"Hochwürden, ich bin aus der ÖVP ausgetreten", gesteht der Sterbende.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPÖ eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber ehrlich entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."

06.11.2017 21:35 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone teilen
Wie nennt man eine Blondine in Ritterrüstung?

Blechblasinstrument.

06.11.2017 21:51 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
@Mike Stone: Vorsicht - #metoo ist "in aller weiblichen Munde" :)

06.11.2017 21:57 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone teilen
Jaja, wenn man sich manche der Damen so anschaut dann kann es sich dabei bestenfalls um Wunschträume handeln und die Gschichtln die vor 20 Jahren und noch früher waren, ich weiß nicht...

Wenn Sie sagt "Nein" dann is auch nein und dann gibts so was gar nicht. Meine Meinung

06.11.2017 21:58 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
Da hast recht, @Mike Stone.

06.11.2017 22:07 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone teilen
Für meinen Geschmack sollten die Frauen da auch ruhig mal zutreten dürfen: nach heftiger Einwirkung eines weiblichen Knies auf das männliche Down Under geht der bel etage-status schnell verloren.lach

12.11.2017 18:57 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin bearbeitet | teilen
Kommt der Ehemann von der Arbeit. Ruft durchs Haus die Frage. Ist der Postbote schon gekommen. Sie antwortet nein noch nicht, aber er Atmet schon heftiger!

12.11.2017 18:57        martin Geteilt in Profil Profil martin

14.11.2017 19:04 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
inserat heute gelesen:

"suchen partner für dreier

wir sind kultivert und gebildet, aus gehobener gesellschaft und auf der suche nach einem erlebnis zu dritt mit zwei frauen und einem mann.

wir, das sind dieter, suchen zwei frauen dazu."

:D

14.11.2017 19:28 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
wo hast du das gelesen?

14.11.2017 19:28 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
fb kleinanzeige

16.11.2017 21:00 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! MS  Mike Stone bearbeitet | teilen
3 texanische Chirurgen streiten wer der beste von ihnen sei.

Der erste: ich hatte mal einen Starpianisten, der hat sich beim heimwerken mit der Kreissäge 4 Finger amputiert, ich hab sie wieder angenäht und heute abend gibt er ein Konzert in der Royal Albert Hall.

Der zweite: das ist gar nichts, mir haben sie mal einen australischen Olympiaschwimmer gebracht, dem hatten beim Training im Meer die Haie beide Beine abgebissen.Ich hab ihn zusammengeflickt und 2 Jahre später hat er Olympiagold über 100 Meter Rücken geholt.

Der dritte: ihr seid Anfänger. Erinnert ihr euch noch an den Cowboy der voll auf Crack war und frontal in den Schnellzug geritten ist? Den hats dermaßen zerissen, da waren nurmehr der Arsch vom Cowboy und die blonde Mähne vom Pferd über. Ich hab operiert und heute ist er unser Präsident. *trump*

16.11.2017 22:01        martin Geteilt in Profil Profil martin

17.11.2017 01:09 Sonne - positiv bewerten nach Login! 1    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! AN  Andreas teilen
Klingt plausibel.

17.11.2017 08:02 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
*trump* yeah!

17.11.2017 18:16 Sonne - positiv bewerten nach Login! 2    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  NO! querulant76 teilen
Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

20.11.2017 01:20 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen

24.11.2017 13:57 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen

24.11.2017 13:58        martin Geteilt in Profil Profil martin

24.11.2017 14:00 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! kreutzer teilen
heißt der computer nicht l'ordinateur (eher männlich?) in franzosien?

24.11.2017 14:09 Sonne - positiv bewerten nach Login! 0    Wolke - negativ bewerten nach Login! 0  ON! martin teilen
natürlich! Aber das war ja ein Witz. Hab ich dir erzählt, dass es in Frankreich ein Gesetz zur "Reinhaltung der Sprache" (so ähnlich hat es tatsächlich geheissen) gab, wo Werbefirmen strafe zahelen mussten, wenn sie Anglizismen verwendeten? Aber "le week-end" war immer akzeptiert und wurde sogar korrekt auf englisch geschrieben?

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